Повечето собственици на кучета идват във ветеринарния кабинет със своите кучешки спътници, които ги посрещат предано. Кучетата развяват, кучетата гледат към хората си с обожаващи очи. Повечето собственици на котки, от друга страна, се борят с картонена кутия в стаята за изпита, стигат до него като магьосник и не изваждат заек, а ядосан коте. Заради усилията си те се покриват с космати шрапнели, а понякога и с нокти, докато лицето и ръцете им изглеждат като много игри с тик-так-пале. (Между другото не е необходимо да бъде така.)
Като любим любител на животните и практикуващ ветеринарен лекар от повече от 30 години, забелязах няколко неща за котките. И така, за всички вас, собственици на котки, ето таен код на котешкото поведение (или какво знаят котките, но няма да ви кажат).
- Стратегически поставете вашата топка. Ако трябва да хакнете козирка, хвърлете го като трофей върху нещо видимо и ценно, като новия кожен диван. Ако не можете да достигнете това във времето, един ориенталски килим е подходящ заместител.
- Познай врага и го прегърни. Ако мама е забавна, определя бързо кой мрази или е алергичен към котките, състезавайте се веднага с този човек и прескочете в скута си. Мама гледа, така че той няма да посмее да ви отблъсне и дори ще излъже привързаност, като ви гали и повтаря: „Хубаво коте.
- Носете кожи с гордост. Винаги трябва да избирате облекло в рязък контраст със собствения си цвят на козината, на който да разтривате, скачате или прослушвате за президента на Клуба по косата за котки. Отново смея да споделя.
- Бъди Джони на място. Като учтивост, винаги придружавайте гостите до тоалетната. Вашата работа е да седнете и да гледате като котка. Ако получите някои наистина добри снимки, публикувайте ги в интернет и направете много пари.
- Изпуснете си котешка треска. Ако някой твърди, че обича котки и че всички котки го обичат в замяна, приспиват този човек в мисълта, че сте Стъдфордска котка. Когато неговият пазач бъде прекъснат и перфектният любител на котките започне да се наслаждава в моментна снимка, покажете пълно презрение, сложете пътеки за нокти през скъпите трикотаж или копринена вратовръзка, или неочаквано се обърнете и дайте бърз похват достатъчно дълбоко, за да тества кръвната група на някого,
- Разберете какво има зад врата № 3. Никога не допускайте затворени врати в някоя стая, освен когато трябва да хванете кучето. За да отворите един затворен, застанете на задните си крака и го издърпайте с предните си лапи, надраскайте го, като се насочите към Китай или поставете лапите си под него и продължете да дърпате. Или просто се хвърляйте срещу него многократно. След като духът се появи и отвори вратата за вас, променете мнението си и си тръгнете.
- Тегло на хартията. Ако попаднете на някой, който прави домашна работа, плащате сметки или четете списание, уреждайте се на хартията. Това може да ви даде право на летателни уроци, но когато се върнете на страницата - и вие ще се уверите, че ще вземете всичко със себе си - химикалки, моливи, други документи - на следващия си редовен полет.
- Бъдете вплетени. Ако мама е за плетене или плетене, сгънете се тихо в скута си и се преструвайте, че ще ви откачи. След това пролетта в действие от грабване на преждата и причиняване на плетене игли или плетене на една кука, за да се потопите рязко като трофей сом току-що удари стръвта. Тя ще се опита да ви отвлече вниманието и ще вземе бодката. Пренебрегвайте усилията й да ви успокои, затворете отново очите си и се подгответе за стачка две.
- И помнете, рано да си лягате, рано да се издигате. Получете достатъчно сън както през деня, така и вечер, когато хората ви искат да играете. По този начин вие ще бъдете напълно отпочинали и готови да тъпнете със Спящата красавица по всяко време между 2 и 5 часа сутринта.
И никога не забравяйте правилото № 1 за котка: Когато се съмнявате, обвинявайте кучето.
Още на нашия сайт:
- Не правете тези 5 грешки в грижата за котките
- Четири най-добри места за домашни любимци на Вашата котка - и един за напускане
- Защо котката ми … Ухапни ме, когато я любим?
